Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 2. Novembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 2. Novembar 2011. |
Mujo i Haso u nagradnoj igri
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:
- Kako možemo sudjelovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Devojka u Tojoti Supra
Pita otac sina:...
Pita otac sina: - Tata, tata, koliko košta ženidba? - Ne znam, sinko, još je otplaćujem.
#vicevi #kratki
Sudac izriče presudu krhkom st...
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: “Za to krivično djelo vas osuđujem na deset godina zatvora!”-Gospodine suče, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
“Dobro onda, odsluži koliko možeš!”
#vicevi
Otac stigao kući pre ru...
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:• Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
#vicevi #kratki
Drži Fidel Kastro govor na nek...
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
#vicevi
Bilo u ludnici previše luđaka ...
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
#vicevi #bosanci
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
- Meni sveži Srbina na leđa.
#vicevi #bosanci
Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima tiča?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
#vicevi
- "Mamaaa ubio sam brata."
...
- "Mamaaa ubio sam brata."- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
#vicevi #kratki
Mala doza
Mala doza
Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
- Koju ćete dozu?
- Pa onu najmanju...
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje... #vicevi
Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
- Koju ćete dozu?
- Pa onu najmanju...
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...
- Koju ćete dozu?
- Pa onu najmanju...
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po daski od šolje...
#vicevi