Vicevi dana za Petak, 3. Oktobar 2014.

Kupio Mujo akvarijum sa ribica...

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

- Kako si smršala, je li ...

- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Kad ti žena kaže: „Ispravi me ako griješim”, ti ćuti, ne ispravljaj ništa!
To je zamka!

Telefonski poziv

Telefon zvoni u noći.

Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam kući.”

Žena odgovara na poziv: – “On je kod kuće.”

Muž: – “Ma šta ti je?”

Žena: – “Za MENE je!”

Odmarao se Mujo u vikendici po...

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

Kako Fata zna da je Mujo garant otac malom Mujici

Došao Mujo sav sretan u rodilište vidjeti Fatu i novorođenog sina, malog Mujicu, nosi cvjeće, voće i balone ...

No, kad je pogledao malog, sumnjičavo upita Fatu:

- Fato, bona, je's ti sigurna da je on moj sin ...nešt' mi ne liči na mene baš puno?!

Fata mirno odmota malog Mujicu i pokaže Muji:

- Dašta da je tvoj, čiji bi bio? Vid' mu ćune, mala k'o i tvoja!

AFORIZAM: Na lepe oči dobila sam samo podočnjake. ...

Na lepe oči dobila sam samo podočnjake.

Razlika između političara i lopova?

Koja je razlika između političara i lopova?
- Nikakava, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!

Bacanje kuće kroz prozor

Bacanje kuće kroz prozor
Chuck Norris je bacio svoju kuću kroz prozor!

Kad si dete, rešavaš problem k...

Kad si dete, rešavaš problem kvadrata s hipotenuzom. Kad porasteš, rešavaš problem hipoteke nad kvadratima.

Pita govno jabuku:

Pita govno jabuku:

Hoćeš da se udaš za mene?

A jabuka će na to:

Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!

Dođe čovek i pojede jabuku a govno će:

Čekaću te mala na dnu kanala!

#vicevi #kratki

Američki naučnici hteli da ...

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
• MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.