|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 4. Oktobar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 4. Oktobar 2014. |
Španske serije se zavr...
Španske serije se završavaju sretnim krajem, turske serije se završavaju tužnim krajem, a indijske se ne završavaju.Mujo i zadihana Fata
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana.
- Mujo je pogleda i zabrinuto upita: - Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
- Fata jedva procijedi: - Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
- Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže: - Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
- Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol.
- Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: - Haso, bolan, budaletino jedna,
Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
Mujo, mali Mujica i kolibri
Sjedi Mujo pred televizorom i pijucka pivo, a mali Mujica na stolu piše zadaće. Mujo baci pogled na knjige pa upita:
- Jel', Muj'ce, šta to pišeš?
Mujica tiho odgovori:
- Zadaću iz prirode, babo ...
Mujo otpije i reče hvalisavim glasom:
- Ajd', ako ne znaš nešto, slobodno pitaj ...
Mujica sramežljivo upita:
- Babo, a šta je to kolibri?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Ma to ti je neka glupa riba
Mujica uplašeno pogleda Muju:
- Al' babo, tu piše da leta od cvijeta do cvijeta?
Mujo slavodobitno ispali:
- Pa jesam ti rek'o da je glupa!
Zamjena
ZamjenaŠalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."
Kako se zove roda na električn...
Kako se zove roda na električnom stubu? - Elektroda!
Telefonski poziv
Telefon zvoni u noći.
Muž: – “Ako je za mene, kaži da nisam kući.”
Žena odgovara na poziv: – “On je kod kuće.”
Muž: – “Ma šta ti je?”
Žena: – “Za MENE je!”
Odmarao se Mujo u vikendici po...
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'
Tata, kako sam se ja rodio?
Tata, kako sam se ja rodio? - Pa sine, bio mi te je pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu.
Kako se sklapa posao...
Sin: Ne dolazi u obzir, sam ću odabrati sebi ženu!
Otac: Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin: Hm, dobro, ali ta sigurno ne bi htela da se uda za mene...
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa.
Otac: Imam idealnog muža za vašu ćerku!
Bil Gejts: Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladić je potpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts: Hm, dobro, u tom slučaju...
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.
Otac: Imam jednog mladića kog bih preporučio za potpredsednika.
Predsednik: Ali već ima više potpredsednika nego što mi je zapravo potrebno.
Otac: Ali taj mladić je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik: Opa, u tom slucaju... OK!
Došao seljak sa sela u grad sa...
Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"
Draga, vitka si ko srna...
Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom. - Mijenjam zdravstvenu knjižic...
- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.