Vicevi dana za Četvrtak, 2. Oktobar 2014.

Šta Ciga radi na kompjuteru? -...

Šta Ciga radi na kompjuteru? - Pretura po recycle binu!

Mlad, lijep, zgodan, pametan, ...

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.

Šifra: Crnogorac

Visibaba

Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže: – “Mama, mama stiglo je proljeće.”

A mama će zbunjeno na to: – “Pa kako si došao do tog zaključka?”

Ivica će na to: – “Pa visi baba na tavanu!”

Što je gore od žirafe s upalje...

Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
Stonoga sa spuštenim stopalima!

Političko gledište

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

Koliko

Koliko
Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

Mujo mornar i plavuša

Mujo mornar navečer u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri:

- E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu ..

Mujo se vragolasto nasmije i reče:

- Slušaj, sakrit' ću ja tebe na svoj brod, al' jedino ako mi daš svaki dan ...

Plavuša pristane, Mujo je sakrije u strojarnicu i guzi svaki dan par puta, kad nakon dvadesetak dana nešto stane u motoru i spusti se kapetan u strojarnicu.

Ugleda tamo plavušu, zbunjeno je upita što tu radi, a ona mu prizna sve kako je bilo. Kapetan se počeše po glavi:

- Dobro, sve mi je jasno, imaš talenta, želiš uspjeh i to ... ali šta radiš na trajektu Split-Hvar?

Ko je najveća prostitutka u ku...

Ko je najveća prostitutka u kući? Struja. Plaćaš je skupo svakog meseca, a ne smeš da je diraš.

Posle par dana novogodišnje...

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

AFORIZAM: Preporod Srbije ogleda se u transformaciji...

Preporod Srbije ogleda se u transformaciji. Kod nas začas od majmuna naprave čoveka.

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Došli Srbin i Francuz da se pr...

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

Stoje 3 belca i zezaju crnca:<...

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

Doso Mujo u bordel i veli...

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

Došao Ciga u apoteku za životi...

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- "Dajte mi sprej za buve."
Prodavač:
- "Za kučiće ili mačiće?"
Ciga:
- "Jok bre, za buve."