|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Septembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 8. Septembar 2014. |
Kako se razmnožavaju ježevi? ...
Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno...Mujo, znaš li ti gdje je ...
Mujo, znaš li ti gdje je Njujork?-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!
Smešni video dana - Kompilacija najboljih ispala za prvu nedelju septembra 2014.
Demokracija >
Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokracija?"
Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."
Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"
A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."
Kao vožnja automobilom
Kaže lekar pacijentu:
• Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.
• Nemoguće, uvek sam dobro pazio.
• Znate, to vam je kao vožnja automobila.
Vi pazite, ali se drugi zalete!
Pijanog momka prate tamburaši ...
Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'
Pitaju građane šta misle o svo...
Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku: Lopov! Svinja! Kriminalac! Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom: Ne zbog plate i (nastavak)Mujo u gostima
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata. Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
- Ne trebaš skidat, jarane ...
Mujo inzistira:
- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba ... lakše mi je usisat' kuću nego je izluftat'!
Pandur zatekne iza kafane M...
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
• Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
• Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
• Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
• To je upravo ono što ću uraditi sledeće - odgovori hladno Mujo.
Idu dva Albanca pedera i ugled...
Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"
Četiri prijatelja se nakon dug...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
- Koji je glavni grad Srbije?<...
- Koji je glavni grad Srbije?- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.
Zašto se Nilski Konji pare pod...
Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.