Vicevi dana za Utorak, 9. Septembar 2014.

Htio Piroćanac da leti av...

Htio Piroćanac da leti avionom s cijelom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cjenka za kartu.
Kad je pilot „provalio” da je ovaj Piroćanac, obeća mu:
●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni riječ.
Piroćanac pristane i oni krenu.
Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.
Pita on Piroćanca:
●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?
A Piroćanac odgovori:
●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dijete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Težak slučaj

Plavuša se požalila doktoru:

- Imam veliki problem! Kada god neko zapali cigaretu, ja poželim seks.

- Težak slučaj – kaže doktor i zapali cigaretu.

'Mujo, znaš li ti gdje je New ...

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'
'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.'
'Auuu, koja zabit!'

Zašto Mujo ljubi autobuse

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.

Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:

- Bolan, Mujo, šta radiš to, šta ljubiš autobuse?

Mujo se nasmije:

- Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al' ne znam koji ...

Mujo i tramvaj

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 
- Gospodine, pa ovo je dječja karta!
- E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

 

Mujo rešava ukrštenicu i pita ...

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R. Krava! Pa kako krava, Haso?!? Pa lepo (nastavak)

Više mesa za obojicu

Više mesa za obojicu
Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."

Kako se zove muškarac koji izg...

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? Udovac.

 Demokracija

>

Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokracija?"

 

Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."

Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"

A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."

Proguta roda žabu, a ona gl...

Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
• E, sad cirkuliši...

Kako se razmnožavaju ježevi? ...

Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno...

Nekoliko žena doputovalo ...

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''.

Pas je stvarno čovjekov n...

Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Jedno vrijeme je bila velika k...

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"

Apsolutno neatraktivna žena ul...

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

- Kakva je sličnost izmedju so...

- Kakva je sličnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.