Vicevi dana za Utorak, 8. Septembar 2009.

Što je najgore što se može dog...

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev.

Bi...

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Žali se Fata komšinici...

Žali se Fata komšinici:
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!

Gospođice – pita sudija ...

Gospođice – pita sudija – vi tvrdite da vam je ovaj čovjek ukrao novčanicu od 100 eura koju ste zadjenuli za grudnjak.
- Tačno tako! To je on.
- Zašto se niste oduprli? Kako to da niste vrištali ili ga udarili nogom? Mogli ste da ga barem ogrebete.
- Mogla sam, ali u to vrijeme nisam znala da on hoće moj novac!
---------
- Doktore možete li hitno da dođete da pregledate moju ženu. Toliko joj je loše da sam morao da je odnesem u kuhinju da mi spremi doručak.

Idu dva Albanca pedera i ugled...

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Sede dva Crnogorca u kafani i ...

Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...
- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je iz*ebemo?
- Ma bolje da je prebijemo.
- A što?
- Duže će nas pamtit'

Vidi unuk dedu kako sedi na kl...

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
• Deda, što sediš bez gaća na klupi?
• Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat.

Kakva je razlika između a...

Kakva je razlika između automobila i žene?
=> Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Pravi medved rođendansku žurku...

Pravi medved rođendansku žurku. Dolazi mu puž na vrata da ga pita što ga nije pozvao. Medved ga šutne i ovaj odleti 100 metara dalje. Posle 20 godina, dolazi puž i kaže:

• Što si me šutuno malopre?

Kako se zove cigan koji prodaj...

Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
Roman.

Četiri prijatelja se nakon dug...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Zašto se Nilski Konji pare pod...

Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?
Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.

"Haso bolan zašto piješ toliko...

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Putuje mladi bračni par autobu...

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Čuje Lala da nešto šuška u sob...

Čuje Lala da nešto šuška u sobi. Upali svetlo i vidi provalnika koji je uperio pištolj u njega i traži:

• Pare ili život.

Lala na to obazrivo gurne laktom Sosu koja spava pored njega:

• Soso, živote moj, tebe tražidu.

Za...

Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.