Vicevi dana za Nedelju, 7. Septembar 2014.

Kako reaguje plavuša kad ...

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Pita Perica mamu:
- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine!
- Juče je tata služavki rekao anđele moj, da li će ona letjeti?
- Da sjutra ujutru.

Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!

Tata, Adam i punica

Pita mali Perica oca:
"Tata, kako se zvala Adamova punica?", a on će mu na to:
"Sine, Adam nije imao punicu, to je bio raj".

Seks u troje

>

Pita Mujo Hasu:
Haso, voliš li ti ono seks utroje?

Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.
Pa trči onda brzo kući!

 

Mujo i pljačka banke

Došli Mujo i Fata u banku po kredit, kad uleti pljačkaš s fantomkom i pištoljem i zadere se:

- Ovo je pljačka, dajte sve pare!

Blagajnice mu daju pare, on trpa u vreću i padne mu fantomka s glave. Pljačkaš poludi, brzo je stavi natrag na glavu i upita najbližeg tipa:

- Je's mi vidio lice?

Tip prestrašeno klimne glavom, a pljačkaš ga ubije na mjestu. Dođe do Muje mašući pištoljem i zaurla na njega:

- Je's mi vidio lice?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, ja nisam ništa vidio, al' moja Fata je ....

Sreli se medved, lav i svinja....

Sreli se medved, lav i svinja. Kaže medved: - Kad ja zagalamim, cela šuma se trese od straha! Nadoveže se lav: - A kad ja zaričem, na smrt uplašim (nastavak)

Nova uciteljica

Nova uciteljica
Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"

Zašto mornarica prima više nep...

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod!

Švicarski liječnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Medo i zeko

Jednog dana uhvatio medo zeku kako sere u njegovoj kući. Dođe medo i kaže zeki ako se još jednom posere da će ga ubiti. Tako je zeko srao još tri dana. Četvrtog dana dođe medo u svoju kuću i vidje zeku unutra. Zeko je držao ruke na podu. Medo ga pita što to sakriva ispod ruku. Zeko mu je rekao da je to tajna. Medo mu je rekao da će ga ubiti ako mu ne kaže što to sakriva. Zeko kaže da sakriva leptira. Medo mu kaže da mu pokaže. Zeko mu opet neće pokazati. Medo mu opet kaže da će ga ubiti ako mu ga ne pokaže. Zeko mu kaže dobro, ako ti to hoćeš. Zeko digne ruke s poda i u čudu kaže: -Gle leprir je pobjegao, uh, al' se i posrao.

Pijanog momka prate tamburaši ...

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže: - E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!

Počinje kiša

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom.

• Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.

• Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Doktor savjetuje pacijenta: Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

#vicevi #kratki #ciga

- Bosna ti jedina zemlja što i...

- Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu.

Lovili Slovenac i Bosanac ribe...

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!
- Kurac tvoja, moja!

Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

- Koja je razlika izmedju babe...

- Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Crvene Zvezde?
- Baba odigra bar dva kola.

Kako Hrvati nazivaju masturbaciju?

Kako Hrvati nazivaju drkanje?
=> Samoklizećirukodrk.

S kojom pevačicom bi najviše voleo spavati?

Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"