Vicevi dana za Subotu, 23. Avgust 2014.

Šta kaže plavuš...

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
 Šta me briga, možda nije moje...


Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
 Je l' ba, Haso, pa kako je bilo?
 Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzô tri komada.

Šverc komerc

Gura mali Perica bicikl, a na njemu košaru sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita što to nosi u košari.
- Perica: Ma ništa gospodine cariniče, samo pijesak.
- Carinik: Hmm, da provjerimo!

Otvori košaru kada stvarno pijesak unutra. - Dobro, prođi! - kaže mu.
Sutradan:
Perica opet gura bicikl, a na njemu košaru sa pijeskom.
Dolazi na carinu i carinik ga pita:
- Što to opet nosiš u košari?
- Pijesak gospodine!
Proveri carinik to i dopusti mu da prođe.
Sutradan:
Opet Perica gura bicikl, a na njemu košaru sa pijeskom. Dolazi na carinu i pita ga carinik otvoreno:
- Pa dobro, što ti švercaš?!
A Perica će:

- PA BICIKLE!

Učiteljica pita šta je suprotn...

Učiteljica pita šta je suprotno od smeha. Perica se javi: - Seks! - Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica. - Pa, u smehu je: ha, ha, a u seksu (nastavak)

Plavuše i prvi seks

Razgovaraju dvije plavuše i tema uskoro postane, naravno, seks, pa se jedna pohvali:

- Ja sam se prvi put seksala s 14!

Druga je zavidno pogleda:

- Eh, a ja samo s trojicom!

Gavrilo

Gavrilo
- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Crnka i plavuša ostanu bez ben...

Crnka i plavuša ostanu bez benzina, pa plavuša pita: - Zašto smo stali? - Ostali smo bez goriva. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.

Kako životinje idu na godišnji...

Kako životinje idu na godišnji odmor? - Lav ide sam. - Tigar sa ljubavnicom. - Majmun ide sa ženom!

Dođe Mujo kod doktora i kaž...

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.

Mali Ivica izlazi van pa pita ...

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?' A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.'

Ivica u školi

Pita učiteljica Ivicu:

‘Ivice, koliko znaš o Platonu?'

Ivica:

‘Isto koliko i Platon o meni!

Tužne krave

Mali Ivica je sa školom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave učiteljica ga upita:
"Ivice, zasto krava tužno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja učiteljice, kad bi vas svaki dan vukli za cice, a samo jedanput godišnje jebavali i vi bi tužno gledali."

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Kako muškarac može učiniti žen...

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !

Pita unuk narkoman babu:
-...

Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Mladja žena ulazi kod doktora ...

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.