Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Avgust 2011.

Ide čovjek pustinjom mrtav umo...

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'

Šetaju dva policajca ulicom, ...

Šetaju dva policajca ulicom, a napolju veoma hladno. Jedan policajac ima rukavice
na rukama, a drugi nema. Policajac bez rukavica non-stop duva u ruke ne bi li ih
ugrejao.
Dosadi to onom sa rukavicama pa ga pita:
- Je li, druže, zašto ne staviš ruke u džepove da ih ugreješ?
A drugi će na to:
- Ne mogu. U džepu su mi rukavice!

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Geronimo

Učlanio se Haso u klub padobranaca. I dođe vrijeme da se skače. Instruktor im kaže: "Kad skočite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite ručicu za otvaranje padobrana." I skoče svi, kad poslije pola minute Haso viče, maše rukama: "Kako se zvao onaj Indijanac??"

Prodaje Piroćan...

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Napravio medo NjC u kojem može...

Napravio medo NjC u kojem može da se pušta muzika...
U NjC uđe lisica i pita je meda koju hoće muziku. Lija kaže `oću pop... Meda pusti pop.
Zatim ulazi zeka i kaze `oću rep. Meda pusti rep.
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spuštenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaže:
- Pita me meda šta `oćeš, a ja kažem daj bilo šta žurim. A on mi u sred nužde pusti himnu!

Vodi Fata ljubav s nekim tipom...

Vodi Fata ljubav s nekim tipom. Uđe Haso u sobu i, kada ih ugleda, počne da priča kako ne može da veruje da ga Fata vara. Posle nekoliko minuta, on reče:

• Pa barem prestanite to da radite dok vam pričam!

Ide čovek pustinjom, mrta...

Ide čovek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina:
• Gde ovde ima vode?
Beduin:
• Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u sredu skreneš levo...

Chuck Norris zna who let the d...

Chuck Norris zna who let the dogs out.

• Šta se podrazumeva pod ko...

• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

Zašto su Srbi prestali igrati ...

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder.

Uci majka ajkula sina ajkulu k...

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

Otišao mali spermić na obuku k...

Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
- Kada dodje erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajasce, i ako kaže da jeste ti udji unutra.
Dodje jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dodje do neke crne tvari, upita je:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes.

Gavran i gavranica sede u gnez...

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica počne da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

• Daj, kaži malome - a on ništa.

Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:

• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.

Kornjača i treći put - penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet skroz razbije. Gavranica će ponovo:

• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!