Vicevi dana za Nedelju, 1. Jun 2014.

Još si i pametna

Dečko: Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao. 

Djevojka: Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.

Dečko: Još si i pametna!

Mujo, Haso i zagrobni život

Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:

- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?

Mujo otpije pa upita:

- Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?

Haso klime:

- Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?

Mujo slegne ramenima: 

- Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!

Uvali se Mujo u krevet kod Fat...

Uvali se Mujo u krevet kod Fate i pokušava da je nagovori na seks: - Fato, bona, nemam gaće. - Dobro, opraću ti sutra jedne.

Došao mali Kinez u Srbiju na š...

Došao mali Kinez u Srbiju na školovanje. Učiteljica kaže: Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Perice ne smeš ništa. I tako deca pitaju o Kini, o školi i (nastavak)

Kriva životinja

>

Mama, mama ....

tata je u dnevnom boravku i
hoće skočiti s prozora.

Reci tati da sam mu

napravila rogove, a ne krila!

Stjuardese

Stjuardese
Zašto su stjuardese tako lepe?
- Da bi avion mogao da se digne

Sreli se vuk i lisica u šumi. ...

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:

• Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš. Pošto je bila jako znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:

• A čitanje, vuče?

Na to vuk odgovori:

• Pa nisam ti ja Vuk Karadžić.

Zaustavlja policajac autobu...

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Hvali se Englez kako je ž...

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Piju pop i crkvenjak i hvale s...

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ''Op!''. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
• Op!
Za njim će i crkvenjak:
• Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
• Op!
Crkvenjak odmah:
• Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
• Op!
A crkvenjak će:
• Op, op!

Ide Ciga ulicom i naiđe na gom...

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:

• Cigo, dođi da ti nešto kažemo!

A tek će Ciga:

• Pa ne moram ja sve da znam.

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolaz...

Grafit u Hrvatskoj:
- Dolazi Papa, sklanjajte djecu!

Na zidu jedne srednje ško...

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:

=> Hrvoje je peder!
=> Nije!!!
=> Jesam!