Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 31. Maj 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 31. Maj 2009. |
Ušla dva miša u videoteku i po...
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
---------
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...
#vicevi #plavuše
Bolje sedam puta sa Snežanom...
- Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka!!!#vicevi #kratki
Bjezi zec pred kobrama kroz Su...
Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.#vicevi #kratki
2+2=5... for sufficiently larg...
2+2=5... for sufficiently large values of two#vicevi #kratki
• Gospođo Milena, d...
• Gospođo Milena, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će ćerkina svadba?• Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja...
• Šta je sad izmislio?
• Tvrdi da njeno treće dete ne liči na njega!
#vicevi #kratki
Jada se prijateljica prijatelj...
Jada se prijateljica prijateljici:- Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta...
- A sada?
- Sada uživam kad on ode na put.
#vicevi #kratki
Voze Mujo i Haso u Beograd i s...
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!
#vicevi #bosanci
Kako su svi cigani iz jednog s...
Kako su svi cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i tv ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama...
Bračni par, koji već...
Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
#vicevi
Razgovaraju pilot aviona, kape...
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
#vicevi
– Ovi naši novi ...
– Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.– Zašto misliš?
– Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete progutalo dinar.
----------------
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.
#vicevi
...
Dođe ubojica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću te, jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
#vicevi