Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 30. Maj 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 30. Maj 2014. |
Koja je sličnost između fiće i...
Koja je sličnost između fiće i Hercegovca? - Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek.Draga moja ženice:
P...
Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvjek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio zauzvrat? Ova dva zadnja mesjeca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila poslednja kap koja je prelila čašu.
Dva Crnogorca
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: – Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. – Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!
Kupio Haso u Njemačkoj novi me...
Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?''Skidam gumu.'
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'
'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'
Kaže sin mami: - Mama, tata j...
Kaže sin mami: - Mama, tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora. - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!Vraća se Mujo od doktora i pit...
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata: Mujo, bolan, šta ti je rekao doktor? Mujo uzdahne i reče: Fato moja, da ne smeš ništa jesti večeras! Fata se zbuni i upita: Što ja ne smem jesti, crni Mujo, a (nastavak)Kupio Mujo u Nemačkoj novi mer...
Kupio Mujo u Nemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da menja gumu kad naiđe Haso:- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu.
- Haso, šta to učini?
- Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Štange
>Putuju otac i malo poremečeni sin vlakom.
Poslije pola sata vožnje pita sin oca:
Tata, sta je ovo napolju?
Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
Kraaaveeeee!
Opet, poslije pola sata, pita sin oca:
Tata, a što je ovo napolju?
Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi vlak preko mosta.
Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
Tata, a što je ovo napolju?
Sine, to su ti one štange sto drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
Štaaan-ge-ge-ge-ge-ge...
Boksač
Boksač- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač.
- "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."
Što je Fata čula o Muji
Uletio Mujo u kafanu navečer i snimio Fatu na kraju šanka. Svidjela mu se, pa on cijelu večer obigrava oko nje i na kraju je nagovori da je otprati kući nakon što se kafana zatvorila.
Dođu oni do Fatine kuće, pa Mujo sve nešto pokušava kako bi je zagrlio, Fata ga izbjegava pa reče:
- E moj Mujo, čula sam ja svašta o tome kak'i s' ti u krevetu ...
Mujo nonšalatno odgovori:
- Ma pust', bona, nisam ti ja sad nešto posebno ...
Fata klimne glavom:
- Jah, tako sam i ja čula!
Gleda čovek devojku pa se č...
Gleda čovek devojku pa se čudi a ona primeti pa ga upita:
• Što me tako gledate?
Tad će on:
• Imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder na faci?
Dodje Tito u Hercegovinu i nit...
Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"
Ratko Mladić is now frien...
Ratko Mladić is now friends with Vojislav Šešelj and Radovan Karadžić.- Najveća ironija je kada otac...
- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!Idu dva spermatozoida ulicom ...
Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će na to:- "E moj prijatelju, nikad od tebe čoveka."
Bio mali Ivica na satu vjerona...
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.