Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 24. Maj 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 24. Maj 2014. |
Dolazi jedna gospođa sa s...
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
#vicevi #panduri
DEFINICIJA: Vrhunac pijanstva
Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.#vicevi #kratki
Doveo sredovečan čovek zgodnu ...
Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio. Devojka počela da se brani: Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše. Uh pa šta ćemo onda? Ništa (nastavak)#vicevi
Voze se Ciga i Slovenac u kupe...
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???
#vicevi #ciga
Zašto se Mujo oženio za Fatu
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ...
Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati:
- Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove svadba, vrijednost tvog miraza i poklona ...
Fata ga pogleda:
- I?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ispada da sam se oženio iz ljubavi!
#vicevi #bosanci
Žena se davi u reci, a dva Crn...
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: - Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. - Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!#vicevi #kratki #crnogorci
Dve kokoške
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
• Gde ti je čovek?
Kaže ova:
• Ma, eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.
#vicevi #kratki
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu:- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
#vicevi
Pričaju dva prijatelja...
Pričaju dva prijatelja:• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''
#vicevi #kratki
Kako kulturan mladić kaže djev...
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."
#vicevi #kratki
Umre Pero i poslije sahrane ka...
Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
#vicevi
Tri crnogorska dječaka...
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.
#vicevi