Vicevi dana za Nedelju, 25. Maj 2014.

Properties

Idu dva programera ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu plavušu! Kakve ima propertiese!"
- "Ma jebeš to, ona ti je read-only!"

Dolazi policajac sa posla i za...

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.

Plavuša i vozačka dozvola

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
"Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!"

Kaže mama sinu: Spakirala sam ...

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A čavle? Mama: Spakirala sam ti i čavle!

Mladić se ispoveda: - Oče, o...

Mladić se ispoveda: - Oče, oženio sam se. Sveštenik mu sav u čudu odgovara: - Mladiću, to nije greh. Mladić odgovara svešteniku: - Ali ja se već kajem.

Čuo Perica od druga da odrasli...

Čuo Perica od druga da odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže: Znam pravu istinu. Perica оdluči da isproba tо i obrati se mami: Znam pravu istinu. Ona mu odmah (nastavak)

Zadala uciteljica sastav na te...

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
- Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
- Napisao sam - mirno kaze Perica.
- Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Misli nakon seksa

Misli nakon seksa
Nakon seksa, Mujo i Fata leže svako na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!
Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Mujo u autobusu

Ulazi Mujo u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada ugleda svoju poznanicu Fatu, sjedne do nje pa će ljutito:

 - Uf, je*o te pun autobus

Fata ga uvrijeđeno pogleda:

- Ne seri majmune, barem polovica nije!

Jada se Mujo:
• Moja Fat...

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

Žena se davi u reci, a dva Crn...

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: - Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. - Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!

Dve kokoške

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
• Gde ti je čovek?
Kaže ova:
• Ma, eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje - Teraju ih da žive sa njima.

Bin Laden u paklu

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš¡ ali sve je puno, nemam mesta viš¡ka ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš¡ sam izabrati s kim ćeš¡ se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš¡ koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali š¡to viš¡e tuca, sve viš¡e kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh sluš¡aj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puš¡i mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

Uđe pandur u apoteku i kaže:

Uđe pandur u apoteku i kaže:
- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!

Zakasni Perica na čas pa ga pi...

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Otišao Mujo kod doktora p...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!