Vicevi dana za Petak, 23. Maj 2014.

Žena se davi u reci, a dva Crn...

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: - Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. - Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!

Što je sex?

Pitali Hasu zna li on što je to seks.
- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."

Sretnu se bijeli i crni ...

Sretnu se bijeli i crni medved. Crni gleda neko vrijeme bijelog, pa ga upita:

Je li, bre, koji to izbjeljivač koristiš?

Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.

Dve kokoške

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
• Gde ti je čovek?
Kaže ova:
• Ma, eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.

Razgovaraju dvije prijateljice...

Razgovaraju dvije prijateljice:
'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!'
'Ja bih radije da je mom do pupka!'

Policajac i vicevi

Skupilo se društvo, pričaju viceve. Dođe policajac i sluša. Jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju, a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glupi vic i nitko se ne nasmije osim policajca.

Svi pogledaju policajca i pitaju:

- Što se ti smiješ?

A on će:

- Dobar je onaj prvi.

Moj deda ima 50 godina i još m...

Moj deda ima 50 godina i još može da napravi 50 sklekova! Hvali se mali Jovica svom društvu. A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Ivica. Nije to ništa, umeša se i Perica (nastavak)

Voze se dve plavuše gradom i t...

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:
• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?
A druga odgovori:
• Zgazi ga nogom.

Pogodise kanalizaciju

Pogodise kanalizaciju
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. U to se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju!!!

Ulazi pandur u bus i kaže:
...

Ulazi pandur u bus i kaže:

• Dajte mi dve karte.

• Šta će ti dve karte?

• Ako izgubim jednu, da imam drugu.

• A ako izgubiš i drugu?

• Imam mesečnu.

• A ako i nju izgubiš?

• Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Došao mladić kod djevojčinih r...

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Došao umproforac u Sarajevo i ...

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

- Nije da se hvalim, al' ovo j...

- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.

Pobio Piroćanac celu familiju...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Kako se zove na...

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator? Sašimi Sako!