|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 15. Maj 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 15. Maj 2014. |
Pita razredna đake: - Deco, k...
Pita razredna đake: - Deco, ko navija za Partizan? Svi dižu ruke osim malog Milana. - Pa Milane, za koga ti navijaš? - Za Zvezdu. - Kako to samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja. - Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda? - Pa onda bih i ja navijao za Partizan!Dolazi policajac sa posla i za...
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.
Smešni video dana - Sove cooleri
Plavušo, sa koliko se nula piš...
Plavušo, sa koliko se nula piše milion? Bože svašta, pa sa šest nula... Ok a sa koliko nula se piše pola miliona? Pa kako mi postavljate tako glupa pitanja, pa sa tri!
Kako je bilo na fudbalu?
Pita otac sina: – Sine, kako je bilo na fudbalu? – Pa tata, ti znaš da sam ja invalid… nemam ni ruke, ni noge… – Znam, samo te zajebavam.
Mujo stoji pred automatom za g...
Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'
Žabe u bari
Bile dvije žabe u bari. Jedna potpuno mirno sjedi na lopoču, a druga skače kao luda, nema mira. Na to mirna žaba kaže:
"Krekkk?"
A druga odgovori:
"Ne, kokain!"
Muž govori ženi: - Onaj naš b...
Muž govori ženi: - Onaj naš balavac opet mi je uzimao novac iz novčanika! - Kako znaš da je on, možda sam bila ja? - kaže žena. - Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi!Dosla ženska u policijsku stan...
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
- Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
- NE MOŽE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!
Mujo prodaje karte
>Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
Zašto Mujo nema muda
Muji je život bio tako loš da je odlučio skratiti si muke, pa dođe na most, popne se na ogradu i sprema se skočiti, kad stiže Haso i pita ga:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo zavrti glavom:
- Moj jarane, ne mogu više, skočit ću i ubit ću se ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa što da se ubiješ, bolan?
Mujo objasni:
- Neće me moja Fata više, kaže da nemam muda, da je ne mogu zadovoljit' nikako, a ja ti bez nje ne mogu živit' ..
Slegne Haso ramenima i reče:
- A dobro onda, šta ću ti ja, skoči, ja odo do čaršije kupit' nešto.
Vraća se Haso za sat vremena, kad Mujo još stoji na istom mjestu. Haso zbunjeno upita:
- Šta je bolan, nisi još skočio?
Mujo odmahne:
- Ma goni ga kvragu, bolan, i za to izgleda treba imat' muda!
Dovodi otac sina starom mud...
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
• Možeš li podučavati mog sina?
• Mogu, ali moraćeš platiti.
• Koliko?
• 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen:
• Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
• Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš imati dva...
Umro Suljo i sad ljudi pitaju ...
Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."
Poslednji dan na poslu pred pe...
Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: • Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?