Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 14. Maj 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 14. Maj 2014. |
Mujo stoji pred automatom za k...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!#vicevi #bosanci
Vraća se policajac iz no&...
Vraća se policajac iz noćne smjene u 3 sata ujutru umjesto u 7 ujutru.Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lijek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde, molim te, baš me boli glava.
- Dobro…
Napipa policajac odjeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Marko, jesi li to ti?
- Da?!
- Pa zašto si u odijelu vatrogasca?!
#vicevi #panduri
Smešni video dana - Yo-yo čudo od deteta
Chuck Norris je oteo vanzemalj...
Chuck Norris je oteo vanzemaljce!#vicevi #kratki
Ona i on u krevetu. Iznenada z...
Ona i on u krevetu. Iznenada zazvoni telefon i ona se javi. Posle kratkog razgovora besno tresne telefon o pod. On: Šta se desilo? Ona: Muž me je zvao. Rekao da je sa tobom u kancelariji i da imate (nastavak)#vicevi
Kako muvaš ribu u Austriji? B...
Kako muvaš ribu u Austriji? Baš ti je gusta brada.#vicevi #kratki
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne...
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
- Beži bre, Cigo, isprepada me!
#vicevi
Hodaju dva studenta ulicom, ka...
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.
#vicevi #kratki
New York
>Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:
Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.
Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:
I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.
#vicevi #bosanci
Bijeg iz zatvora
Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora:- "Zašto ste bježali?"
- "Pa vidite suče, htio sam se oženiti."
- "Hm... Čudno vi zamišljate slobodu!"
#vicevi #kratki
Mujo i poluprazan novčanik
Krenuo Mujo navečer u kafanu, pa prije izlaska otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!
#vicevi #bosanci
Pita žena muža:
- Dragi, ...
Pita žena muža: - Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.
---------
Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!
#vicevi #perica
Rodila Fata jedanaestog sina.....
Rodila Fata jedanaestog sina...- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
#vicevi #bosanci
- Chuck Norris je jedanput doš...
- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.#vicevi #kratki
Htio Mujo da baci ženu s balko...
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"
#vicevi #bosanci