Vicevi dana za Petak, 16. Maj 2014.

Svađa bračnog para

"Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?"
"Dopuzala je do mene na koljenima!"
"Nemoguće! I što ti je rekla?"
"Rekla mi je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem!"

Stoje životinje rano ujutru u ...

Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se: - Pustite me da prođem! Meda ga lupi šakom po ušima i kaže: - Stani zeko u red! Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari: - Ma pustite me da prođem! Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika: - Bežite od mene, pustite me da prođem! Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka: - E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru!

Došli vanzemaljci i oteli...

Došli vanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. Otvore im glave. Vide oni glavi Amerikanca novu modernu tehnologiju. Pogledaju glavu Rusa sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan vanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu makaze i prerežu bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

Putuje plavuša vozom, pa se iz...

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:

• Ma, dajte, ostavite.

• Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

• Ma, nemojte, molim vas.

• Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

• Ma, napraviću drugu.

Da li može da prođe!?

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Puž priča što mu se dogodilo p...

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'

Zadržao se Zemunac u ve-ceu, t...

Zadržao se Zemunac u ve-ceu, tata mu kuca na vrata i upita ga: - Sine, za koliko završavaš? - Za 500 evra, ćale.

Konobar, koliko košta porcija ...

Konobar, koliko košta porcija ćevapa? - Osamdeset dinara, gospodine. - Sramota! Preko puta je samo pedeset! - Što onda ne ručate preko puta? - Zato što je tamo već nestalo ćevapa. - Čim nestane, i (nastavak)

Dve plavuše kupuju karte u poz...

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"

Tri najugroženije profesije od sifilisa

>

 Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike.
Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:

"Tri najugroženije profesije od sifilisa: 1. Glumci 2. Šoferi 3. Policajci"

Pita pandur drugog: Je li a šta je to sifilis?

Kad ono

ŠLJAS!!!

Opali ga ovaj drugi i drekne: • Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!

 

Spavanje

Spavanje
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"

Zašto Mujo ne stigne ništa napraviti

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto pravo ne valja sa mnom, ništa ne stignem napravit' ni kući, ni na poslu, de ti men' pregledaj da nisam neku boleštinu dobio ...

Pregleda ga doktor, napravi testove i kad su rezultati stigli, reče Muji:

- Mujo moj, nije teb' ništa, ti si samo jedna lijena bitanga.

Mujo slegne ramenima:

- U redu je, doktore, nema problema, de ti men' to samo reci na latinskom, pa da ja to tako kažem Fati!

Dođe plavuša u posetu drugo...

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!

Djevojčica sva zadihana d...

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Posijle kraće vožnje...

Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:

- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:

- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

Nakon dobivenih 7 bodova od Hr...

Nakon dobivenih 7 bodova od Hrvatske, čelnici iz Bosne su izjavili:
- "Dali bismo mi Hrvatskoj 12 bodova, ali ih nikad nema u finalu."

Otišao mali Perica sa ocem u z...

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Mali Perica je dobio jedinicu ...

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."