Vicevi dana za Sredu, 7. Maj 2014.

Učiteljica zadala temu za pism...

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor..." Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku. - A što ti ne pišeš, Perice? - Čekam sekretaricu.

Dođe buldog i govori vu&#...

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
- Ajmo se igrati!
- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
- Onda se baci!
- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita:
- Može u ratama?

Verna kao pas

Pita žena muža:

- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Pa naravno, draga.
- E, onda mi kupi onu ogrlicu!

Muž se vratio

>

Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju .

Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!

 

Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda
staje i okreće se ka ženi :

- Pi*ka ti materina !

Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!

 

 

Porodica na moru

- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.

- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.

- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga…

Dođe Mujo kod psihijatra i žal...

Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!'
'Recite mi zašto to mislite.'
' Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'
'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'
'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'

Mujo, skoči!

Fata: "Mujo, što ti je doktor rekao?"
Mujo: "Da imam foliju!
Fata: "Kakvu foliju, crni Mujo?"
Mujo: "Foliju od skakanja!"
Fata: "Konju, imaš fobiju, a ne foliju!"
Mujo: "Je, i rekao je da me više ne maltretiraš."
Fata: "Ja tebe, kako?"
Mujo: "Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!

Danas sam svojoj ženi pokazao ...

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping. Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana, i na kraju se vratio u onu prvu i kupio pivo... xd

Mujo ode u Nemačku, pa Haso i ...

Mujo ode u Nemačku, pa Haso i Suljo navale na Fatu. Nakon obavljenog posla, Haso će: - A moja bolja. - Jeste, bolja tvoja.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Boss

Boss
Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?"
Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!"
Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?"
Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

Mujo, Fata i bonton

Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona:

- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno?

Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže:

- Oprostite, vraćam se za pet minuta.

Mujo se ponosno nasmija, kad se Fata okrene i doda:

- Ako me nema deset minuta, znate da serem ...

Menjam živčanog brata za akust...

Menjam živčanog brata za akustičnu gitaru!
Šifra: dobro delo.

Nosio Crnogorac poveću koli...

Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice pa ga graničar pita:
• Šta će ti tolika kafa, je li to ti švercuješ?
• Ne čovječe, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kući. Oni to mnogo vole.
• Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
• Veliš, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda ću je prodat.

Mujo kosi, a Japanac uzeo ...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!