Vicevi dana za Subotu, 7. Maj 2011.

Ostade mi želja pusta da ti da...

Ostade mi želja pusta da ti da stavim u usta,oči ti suze dok ga tvoj jezik uze, a kad ti niz grlo bijela pjena poteče, osjetit češ kako te plavi Orbit peče.

Razgovaraju dva policajca i pi...

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: – Gje si ti rođen? – Kod kuće, a ti? – Ja sam u bolnici. – A što, šta ti je bilo?

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

- Gospodine, jedan ludi čovjek...

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

N/A...

N/A

Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

- Doktore, napokon sam kupio s...

- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

Pobegao ludak iz ludnice. Ide ...

Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:

• Nisam više lud.

• Kako to misliš? - pita ga upravnik.

• Pa spasao sam čoveka koji se davio.

• Šta si onda uradio? - pita upravnik.

• Obesio sam ga da se osuši.

Razgovaraju 2 klitorisa. Ka...

Razgovaraju 2 klitorisa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš 100 godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćes, zli jezici...

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Sedi student u menzi i jede...

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
• Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
• Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
• Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
• Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
• Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
• Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

Mujo kosi, a Japanac uzeo ...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!

Crnogorac se prijavljuje za po...

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:

- A koliko imate od škole?

A Crnogorac će:

- Pa, jedno 200-300 metara...

Pita učiteljica Milicu ko...

Pita učiteljica Milicu koji se deo tela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Milica se tu zacrveni, a Perica skoči:
• Zenica oka!
• Bravo Perice, a ti ćeš se, Milice, u životu jako razočarati.