|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 28. Avgust 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 28. Avgust 2013. |
mahanje
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!
Smešni video dana - Šavarma majstor
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!'...
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!' Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?'
Čovjek na samrtnoj postelji ka...
Čovjek na samrtnoj postelji kaže ljekaru:- Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side?
- Zašto, pobogu? - upita doktor.
- Pa, kad umrem da mi niko ne dira ženu, a ovi što su je dirali nek crknu od straha.
Ti si taj
Ti si tajMujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
- "Ne znam."
- "A ti si taj!"
- Izvinite, gde vam stoje ulošci?
- Pravo pa desno, gospodine.
Vraća se Mujo sa vatom i lepkom.
- Gospodine, zašto ste uzeli vatu i lepak kada ste tražili uloške?
- Ovako, pos'lo ja pre neki dan Fatu da mi kupi cigare, a ona mi donela duvan i one papiriće... Evo sada i njoj. neka i ona mota!
Mujo i Haso zemljoradnici
Sreli se Mujo i Haso na polju, gledaju suhu zemlju i uvele biljke, gledaju u nebo tražeći kišu kad će Haso:
- E moj Mujo, da hoće pasti malo kiše, sve bi iz zemlje izašlo!
Mujo odmahne glavom:
- Šuti, bolan, bolje je 'vako, men' su pod zemljom četiri žene i dvije punice!
Dali majmunu u zoo vrtu da ...
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
Da komšiji crkne krava
Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.
Otišli Mujo i Haso u ribolov...
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Slomio Lala ruku. Došao kod do...
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.- Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
- Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
- Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.
Kaže Mujo da je usavršio seks ...
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.