Vicevi dana za Utorak, 27. Avgust 2013.

Ide Ciga ulicom i vidi kako dr...

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. - Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! - Pa ostavila me žena... - Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? - A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Dolazi plavuša u salon kupiti ...

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'. Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?'

Budi se Mujo nakon opercije i ...

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje ljekara kako se osjeća odgovara:
- Pa dobro, samo ne osjećam noge.
- E, morali smo da ih operemo.
---------
Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
- Pijan si.
- Nisam. - odgovori čovjek.
Policajac kaže:
- Crvene su ti oči.
A vozač će:
- Pa, ako ćemo da se vrijeđamo, i tebi su klempave uši.

Pazi kako voziš

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
- Žena ga zaprepašteno pogleda: - Šta je sa tobom? Misliš da ne neznam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: - Ne, samo sam htio da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Puzzle

Puzzle
Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

Hodajući plažom čovek ugle...

Hodajući plažom čovek ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad se pojavi duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovog meseca i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče:
- Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

Zaručnik i ljubavnik

Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
- "Vidiš ona dva tipa; lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik."
A na to će druga:
- "Čudno! Kod mene je obrnuto!"

Na koga liči mali Mujica

Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala:

- Vidi ga bolan, isti ja!

Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori:

- Šta je tu je - nek' je on samo živ i zdrav!

Došao Mujo u zavod za zapošlja...

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje, pa ga pitaju: - Šta si po zanimanju? - Pomoćni bagerista. - A šta ti je to? - Što bager ne može, to ja lopatom!

Da komšiji crkne krava

Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.

Imao jedan farmer farmu kokoša...

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Stoji Mujo u redu u supermarke...

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

Posle smrti, saobraćajac stign...

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:

• Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?

• Jesam, odgovara saobraćajac.

• A jesi li činio zla?

• Dešavalo se.

• E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.

• Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

"Mujo, je li ti zaručnica nevi...

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."