Vicevi dana za Subotu, 28. Avgust 2010.

Idu dva krastavca po cesti i n...

Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: "Gle budalu, okrenuo je spitku!"

Advokat upitno pogleda čovjeka...

Advokat upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj. Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja žena, a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim nagi... Ja zaprepašćen! "Karolina", viknem, "šta to radiš?!" A ona meni na to mirno: "Zar ne vidiš, kretenu?"

Kupuje umproforac sir na pijac...

Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Popeo se Piroćanac na krov da ...

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

• Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Voze se dve plavuše u kol...

Voze se dve plavuše u kolima, a pored puta je žitno polje. I u polju vide još jednu plavušu kako vozi čamac. Kaže ova jedna:
• E baš zbog ovakvih se sramotimo i smatraju nas glupima!
Na to će ova druga:
• U pravu si! Da znam da plivam, sad bi joj otisla tamo i jebala mamu!!

Ugledao vampir zlatnu ribicu i...

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Otišli Mujo i Haso u ribolov...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Slomio Lala ruku. Došao kod do...

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.

• Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?

• Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.

• Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.

Kaže Mujo da je usavršio seks ...

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Kupuje umproforac sir na pijac...

Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".

Slika prva.

Vo...

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!

Marković:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!



Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:
- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!