Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Partneri
Skratite put do viceva:
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
Napomena:
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
- Jeste li držali neku dijetu? - Ne, jeo sam umjereno. - A piće? - Pio sam umjereno. - Pušenje? - Umjereno. - Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost? - Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao. - To je nemoguće! - U pravu si, nemoguće je.
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže: • Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
Nekako je do lorda Rotšilda došao jedan prosjak.
- Predložiću vam, Lorde, siguran način da zaradite pola miliona funti.
- Dobro! Kakav je vaš predlog?
- Čuo sam da će vaša kćerka imati miraz od milion funti.
- To je tačno!
U redu. Ja sam spreman da se njom oženim za samo pola miliona funti.
Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100\$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100\$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu: - "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica." - "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati." A ono ce umproforac: - "Ne, ne za jebati, za sir".
Pita učiteljica đake:
- Šta se podrazumeva pod korišćenjem
snage vode?
Na to se javlja Perica:
- Kada keva plače
sve dok joj ćale ne
kupi novu haljinu.
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, dal‘ ti lječiš i hemoroide da i mene poljubiš?
