Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Avgust 2013.

Zaposli se Perica u prodavnici...

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:
-Imate li omekšivač „lenor”?
- Nemamo - odgovori Perica.
Kad to ču gazda, reče mu:
- Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.
Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:
- Imate li toalet-papir?
- Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umjesto toga možete uzeti šmirgrl papir.

Šta je to hardver? - Deo koji...

Šta je to hardver? - Deo koji podnosi udarce kad softver ne radi!

Da komšiji crkne krava

Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.

Ulazi čovjek u teretanu i pita...

Ulazi čovjek u teretanu i pita trenera:
'Na koju spravu trebam ići da bi privukao žene?'
'Na bankomat, on je tu ispred.'

Prvi poljubac

Prvi poljubac
Nekada su djevojke sa 17 godina pjevale :'' Sedamnaest mi je godina još se NISAM LJUBILA…
A danas djevojčice od 13 godina pjevaju: ''Prvi poljubac DAVNO zaboravljen''

Zaustavlja policajac plavu...

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
A plavuša odgovori:
- A šta pametno možemo da se dogovorimo, ja plavuša a ti policajac!

Bijeg iz zatvora

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.

Dvije plavuše na autobusnoj stanici

Dođe plavuša na autobusnu stanicu i sretne školsku prijateljicu koju nije vidjela deset godina, i nakon uvodnih pozdrava odmah pita u glavu:

- I, draga, jesi li se udala?

Druga plavuša odgovara nevoljko:

- Pa, nisam još ...

Prva je prijekorno upita:

- Pa što čekaš?

Druga plavuša slegne ramenima:

- Autobus.

Koja je razlika između supruge...

Koja je razlika između supruge i medveda? Kad pred medvedom ćutiš i praviš se mrtav, on ode i ostavi te na miru.

Došao Mujo na pijacu da kup...

Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
• Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
• Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
• Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Zašto sam uvek pod stresom?

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Licemjerje je kada se nađeš na...

Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"

Odneo Piroćanac kondom kod vul...

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:

• Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?

Na to će Piroćanac:

• Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.

IZGLED

Orah:
- "Ja izgledam kao mozak!"
Pečurka:
- "Ja izgledam kao kišobran!"
Banana:
- "Možemo li, molim vas, promeniti temu?"