Vicevi dana za Utorak, 26. Avgust 2008.

Mu...

Mujin potomak sjedi na tuti, a Mujo ponosno kaže:
"Bit će sigurno političar - s*re i gleda me u oči."

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Razgovaraju dva Piroćanca:
...

Razgovaraju dva Piroćanca:
- Nisi zaboravio da mi duguješ pare?
- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Odluče Mujo i Haso da idu nešt...

Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.
Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"

Tri crnogorska dječaka pričaju...

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!.

Legli baba i deda u krevet, a ...

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

zašto plavuša jede ...

zašto plavuša jede puno novina.
-ČITA U SEBI

Stigao Hruščov u neki veliki r...

Stigao Hruščov u neki veliki rudnik, pa pita rukovodioce ko im je najbolji rudar. Ivan Ivanič, odgovaraju oni uglas. Hruščov traži da ga pozovu. Dođe Ivan Ivanič, Hruščov ga pita kako živi i da li je zadovoljan platom. Sve je u najboljem redu, odgovara rudar, samo nemam stan! Šta, kako, uozbilji se predsednik države, a rukovodioci se usplahire, skoče, obećavaju da će Ivan Ivanič koliko sutra dobiti rešenje o useljenju u stan. Posle otprilike godinu dana, eto Hruščova ponovo u istom rudniku. Opet pita ko je najbolji rudar, rukovodioci mu i sad odgovore da je to Ivan Ivanič. Još jednom ga pozovu na sastanak. Hruščov ga, kao i prethodne godine, pita kako živi, a rudar mu odgovara da je sve u najboljem redu, samo nema stana. Hruščov se namrgodi, a rukovodioci brže bolje pokažu predsedniku primerke lokalnih novina. U njima piše crno na belo kako je Ivanu Ivaniču dodeljen trosobni stan. Gleda Hruščov objavljenu reportažu, gleda rudara, pa mu poučno i s osmehom kaže: "Ivane Ivaniču, ne treba samo raditi, nego i novine čitati". Prilog čitaoca Vojislava S. iz Beograda

Zasto plavusa ide na operaciju...

Zasto plavusa ide na operaciju odstraniti mandule?
=> Prosiruje poslovni prostor.

Pipao slep čovek turpiju nekih pe...

Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!

Odneo Piroćanac kondom kod vul...

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:

• Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?

Na to će Piroćanac:

• Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.

Bogata narudžbina
Bogata narudžbina

Ulazi čovek u kafanu i naručuje 10 čašica najskupljeg viskija, a onda počne da ih pije naiskap, jednu za drugom... Kaže mu kelner:

- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?

- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.

- A koju bolest imaš?

- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu.

#vicevi

• Čiko, čiko... Koliko je sati...

• Čiko, čiko... Koliko je sati?
• Ne znam. Pitaj Zagora.

Šta kaže plavuš...

Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi migavac?
• Radi! Ne radi! Radi...

Pita nastavnik malog Ivicu: Pita nastavnik malog Ivicu:

- Kaži ti nama Ivice, kada su izgrađene piramide u Egiptu?
- Pet tisuća i jedne godine prije Krista.
- A, otkuda ti ona jedna godina?
- Pa, znate, ja sam ponavljač.

#vicevi #kratki #perica

Imao Amerikanac tvornicu ekser...

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"