|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 21. Avgust 2013. |
Šta traži plavuša na vrhu Svje...
Šta traži plavuša na vrhu Svjetskog trgovinskog centra?- Čeka avion.
---------
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo.
Prodavač ga pogleda i upita:
- 95 ili 98? A programer će zbunjeno:
- Zar nemate barem XP?!
Pogrešna poruka
Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž
#vicevi
Smešni video dana - Prevoz ogromne statue jelena kamionom - ISPALA
Supermen poza
Supermen poza- Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.
#vicevi #kratki
U viziti
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori:- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.
Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."
#vicevi
- Hoćeš li da budeš statista u filmu?
- A što treba da radim?
- Ništa. Treba da ležiš isto kao sad celog dana i dobićeš 100$.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi reditelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš, možeš i danas da statiraš i opet ćeš dobiti 100$. Jedino moraš da se premestiš pod onu drugu palmu.
- Ma, nijesam ti ja kaskader no statista!
#vicevi #crnogorci
Mujo i Fata imaju problema u krevetu
Leže Mujo i Fata u krevetu navečer, i ništa se ne zbiva, Mujo lista novine, Fata neki ženski magazin. Odjednom se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:
- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!
Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:
- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!
#vicevi #bosanci
Varanje
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
#vicevi
Ulazi nastavnica u razred drže...
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže: - "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
#vicevi
U Birou za zapošljavanje:
-...
U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?
#vicevi #kratki
Ode pijanica u kafanu i kaže k...
Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?
#vicevi
Kupio policajac digitalni sat,...
Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!
#vicevi #panduri