Vicevi dana za Subotu, 17. Avgust 2013.

Ni rakije, ni para

Poslala baba sina u varoš da proda rakiju. Naveče se vraća sin kući mrtav pijan, jedva ulazna vrata potrefio.
Baba: Crni sine, pa ti si svu rakiju popio!
Sin: Nisam baba…
Baba: Pa dobro, gde je rakija?
Sin: Prodao!
Baba: A gde su pare?
Sin: Platio piće u kafani…

Prica i prolaznik

Prica i prolaznik
Neki prolaznik naleti na Pericu i pita ga:
-Izvini, dječače, možeš li mi reći gdje se nalazi apoteka?
Perica: Mogu, ali neću da ti kažem!
Prolaznik: Ti si loše dijete, nikad nećeš otići u raj!
Perica: Nećeš ni ti u apoteku!

Žena mužu: - Bilo bi lepo da ...

Žena mužu: - Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen. Muž ženi: - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.

Pozvala baka svoju trojicu...

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?

Natjecanje

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!"

Mujina bolna prevara

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

- Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

- Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

- Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

- A jeb'ga, još me boli guzica!

Ulazi Piroćanac u autobus i pi...

Ulazi Piroćanac u autobus i pita vozača: - Da li se plaća za cveće? - Ne. Piroćanac se okrenu i viknu: - Ružo, ulazi!

Maltretirala aždaja meštane...

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Dolazi Mujo i žali se pčelaru:...

Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Zaustavi policajac vozača...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Napili se bosanac, hrvat i srb...

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Pere žena prozore, malo izviri...

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Doktore, hoću li živeti...

- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?