|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 18. Avgust 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 18. Avgust 2011. |
Patuljci
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Jer ih trava češka po jajima...Smešni video dana - Kompilacija upeha Jul Avgust 2011
Zašto muškarci nemaju krizu sr...
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji.
Pita Zemunac de...
Pita Zemunac devojku: - Šta ti je mama? - Domaćica - odgovori ona. - Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
Mujo i reinkarnacija
Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost ireinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokušadrugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ,Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugomsvijetu.
Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo...,Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratkopokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući pita: "I što radiš?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađesunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec naTrebeviću".
Pita učiteljica svoje učenike:...
Pita učiteljica svoje učenike:- Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
- Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
- Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
- Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
- Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
- Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
- Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!
Koji saobraćajni znak ne ...
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?Radovi na putu.
- Koji saobraćajni znak ne pos...
- Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?- Radovi na putu.
Dolazi inspekcija u kontrol...
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Mujo imao pit-bulla, a Haso im...
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"Pošto je saznao da će, kada um...
Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac, naslijediti veliko bogatstvo, Pera odluči da provede veče u dobrom društvu... Ode u kafanu i vidi jednu ljepoticu...- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dvije, kad mi otac umre, naslijediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...
Djevojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!
Ulazi informatičar u mesa...
Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:• Dajte mi 300 g salame.
Prodavačica:
• Hoćete da narežem?
Informatičar:
• A ne, nego mi stavi na USB!