Vicevi dana za Sredu, 31. Jul 2013.

Šta kaže plavuša kada rodi bli...

Šta kaže plavuša kada rodi blizance?
Ko je drugi otac?!

Koji je glavni uzrok razvoda? ...

Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

Pita Perica oca: 'Tata, što bi...

Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'
'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'

Plavusa

Plavusa
- Znate li kako se najlakse izbiti zube jednoj plavusi?
- Nacrtase kurac na asvaltu.

Došao mucavac u pet šop i ...

Došao mucavac u pet šop i pita:
- Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Kaže prodavac:
- 50 evra!
Mucavac:
- Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
- Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Zeko, zapamtićeš me

Okupio lav životinje kod jedne rupe i kaže:
- Ko skoči ima moju lavicu večeras.
Kad ono lav pogleda, ono meda u rupi, pa kaže:
- Lave, lavica je moja a ti zeko zapamtićeš me za ovo guranje.

Koliko vrijedi Mujina glava

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

- Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

- Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

- A kol'ko misliš dobit' za nju?

Sede devojka i dečko u park...

Sede devojka i dečko u parku, a mladić kaže: - Draga, kad bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak! - Ne, dragi, rekla bih da si čarobnjak!

Zašto slovenački automobili im...

Zašto slovenački automobili imaju samo tri brzine?
Dok stignu do četvrte, već su na granici!

Mali Perica stoji u hodniku...

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

SAMO S RECEPTOM

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Otišla plavuša u crkvu na ispo...

Otišla plavuša u crkvu na ispovest...
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greš?
- Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!

Uhvati policajac pingvina i pr...

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:

• Pa, bio mi sumnjiv.

Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:

• Vodi ga u zoološki vrt.

Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:

• Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?

• Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.

Savršen sex s djevicom traje 7...

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispricavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"

Putuju 2 pedera avionom naveče...

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"