Vicevi dana za Četvrtak, 1. Avgust 2013.

Šta radi zlatna ribica u čaši ...

Šta radi zlatna ribica u čaši sa kisjelom vodom?
Hidromasažu.

Kako saobraćajac smanjuje gužv...

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? - Ode na pauzu.

Razgovaraju dva pijanca: 'Čega...

Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'
'Zavisi od godišta!'

Muva Zemunac devojku u klubu: ...

Muva Zemunac devojku u klubu: - Mala, čime se baviš? - Režijom! - Struja, voda, komunalije, a?!

Kaže šef plavuši:

• T...

Kaže šef plavuši:

• Tebi je ona stvar kao mozak!

Sutradan zove plavuša šefa i kaže:

• Šefe, ne mogu da dođem na posao. Dobila sam izliv krvi u mozak.

Uzaludna borba

Uzaludna borba
Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:
- "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."
A Hitler ce ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

Sir

- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naći ćeš komad sira pokraj miša.

Kupila žena ormar i dođe m...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Promašio

- Doktore, kako mi je žena?
- Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to se lako rešava, nije to neka žešca intervencija. – Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricaš da sam promašio.

Kako je Mujo uzvratio Fati za prevaru

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i stalno se meškolji na stolcu. Dolazi Haso, sjeda za stol i nakon nekog vremena upita Muju:

- Mujo, bolan, što stalno uzdišeš i gnijezdiš se na stolcu?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, Fata me prevarila s najboljim prijateljem!

Haso iznenađeno upita:

- Auu, pa šta si napravio?

Mujo uzdahne:

- Odlučio sam joj vratiti istom mjerom ...

Haso će znatiželjno?

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- A, jebiga, boli me guzica već danima ...

Objašnjava Tito Cigi kako t...

Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Jebote, pa ko spava sa Jovankom?

Juri seksualni manijak djevojk...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim kurac!

- Kako Zemunac čestita sestri ...

- Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
- "Sestro brate, ćale si, keve mi!"

Koja je uloga propelera u avio...

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

Poslao Pirocanac sina...

Poslao Pirocanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dodje momak na pijacu i vidi dve gomile prasica: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zasto je tolika razlika u ceni kada su prasici naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasici od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to ce momak:

• Ali, tatko, pa ono ima sidu!

Otac odgovori:

• Ma, kupuj, bre. Necemo da spavamo s njim, vec da gi jedemo!