Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2011.

Pita Eva Adama:...

Pita Eva Adama: - Voliš li me? - A koga ću, majke ti?!

Prilazi Haso s gipsom na ruci ...

Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'Što ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.'

Krenu Haso i Mujo mucavac na p...

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

Vatrogasni

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.

Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.

Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.

Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:

- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"

- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".

Vraćaju se dva mrava iz lova n...

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i pričaju:

• Je li, jesi li ti nešto uhvatio?

• Ne, a ti?

• Nisam ni ja.

• Lažeš. A šta ti je onda to među zubima?!

Kaže Federer Nadalu:
&...

Kaže Federer Nadalu:
• Ja sam za tebe bog!
A Nadal će na to:
• A ja sam za tebe Novak Đoković!

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

Otišla plavuša u crkvu na ispo...

Otišla plavuša u crkvu na ispovest...
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greš?
- Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!

Uhvati policajac pingvina i pr...

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:

• Pa, bio mi sumnjiv.

Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:

• Vodi ga u zoološki vrt.

Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:

• Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?

• Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.

Savršen sex s djevicom traje 7...

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispricavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"

Putuju 2 pedera avionom naveče...

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"