Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 30. Jul 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 30. Jul 2013. |
Svađaju se tri luđaka.
'Ja ...
Svađaju se tri luđaka.'Ja sam Isus Krist, Božji sin!'
'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'
'Što vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'
Smešni video dana - Nema šibica? Nikakav problem, imamo BMW
Susjede
>Razgovaraju susjede Slovenka i Hrvatice koje žive u
kućama koje su jedna nasuprot drugoj.
Pita Hrvatica:
"Susjedo kad ti je rođendan?"
Slovenka će začuđeno:
"Zašto?"
"Pa da ti kupim zavjese da ne moram gledati tebe i tvog muža dok
imate spolni odnos!"
Sad Slovenka upita Hrvaticu:
"A susjedo kad je tebi rođendan?"
Hrvatica će začuđeno:
"Zašto?"
"Pa da ti kupim naočale da vidiš da to nije moj muž nego tvoj."
Pametni Perica
Pametni PericaMali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Sta sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"
Prvi kaže:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet!
Drugi:
- Nije istina, Isus Hrist sam ja, i mene je Bog poslao!"
A treći će na to:
- Što lažete tako, ja dobro znam koga sam poslao... Vas Nisam!
Da se ne jedim
Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeća mu tri želje u zamenu za slobodu.
Pusti je Lala i poče da razmišlja: “Prva mi je želja da me žena nikad ne prevari… Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam… A treća je, ako saznam, da se ne jedim.”
Zabuna
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Kako Fata šalje Muju u dućan
Ostarjeli Mujo i Fata, već su u braku skoro pedeset godina, i jedno jutro Fata šalje Muju u dućan, vičući:
- Bolan Mujo, idi u trgovinu i kupi kruh i mlijeko. Jesi već star i senilan, al' zapamtit ćeš da moraš kupiti dvije stvari valjda?! Dvije stvari, jesi zapamtio?
Mujo klimne glavom i vrati se za pola sata iz dućana s pastom za zube, a Fata odmah s vrata zaurla:
- Budalo senilna, ne možeš zapamtiti da moraš kupiti dvije stvari! Dvije! Pa dobro gdje ti je četkica!?
Idu dva pandura pored skupš...
Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
SAMO S RECEPTOM
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Negde na moru, krajem jula, dv...
Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče: - Ne razumem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše.Pita učiteljica decu...
Pita učiteljica decu:• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvetdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Došao Mujo kod doktora i ...
Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:- Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!