Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 9. Jul 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 9. Jul 2013. |
Žena:
- Ja sam tebi popu...
Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž:
- Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene!
Poslije sprovoda svi dolaze ož...
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže:'Evo, upravo je stigla gore.'
Vojničine
VojničineVojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
-" Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu?
Poslije ću objasniti..."
Časna pristane.
Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela
nekog vojnika kako bježi?
-" Otišao je u onom smjeru. " i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni
da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga razumije.
Vojnik doda :
-"Nadam se, da neću biti previše drzak,ako kažem da sam opazio da
imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
-"Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"
Muž i žena
Muž i ženaSpavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"...
Doktore! Napokon sam kupio slu...
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca? - Na buvljaku, samo 300 dinara!Nevina
Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
• I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
• Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
• Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
• Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo li*ao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…
Mujo nije cinkaroš
Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!
Šta Crnogorac jede za deser...
Šta Crnogorac jede za desert? - Lenju pitu!
Sastali se najviđeniji Crno...
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?
Žena i muž
Voze se žena i muž na autoputu. Zaustavlja ih policajac.• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kuč*o!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zašuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
• Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.
Usla djevocica u tr...
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.
.............ovi je najbolji, priznajte, ali odma nakon onoga `sila baba`!!!!!!!!
Došao Haso kod Muje u pos...
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.
Ugleda policajac, dok je obavl...
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."