Vicevi dana za Utorak, 7. Maj 2013.

Chuck u tramvaju

Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj?
- Kupuje kartu!

Pustinja

Ulazi u hotel lik, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i sjeda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Mineralne, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu da čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "KRUHA."
A konobar će:
- "Crni, bijeli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Kruha" i konobar mu pruži da jede.
Kada je pojeo kruh, lik viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Omlet, jaja na oko, tvrdo kuhana, kajganu..."
A lik će hladno:
-"POČEŠI.."

Pelcer za baštu

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj mi pelcer za moju baštu!

Što danju laje, a noću pliva?<...

Što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.

Bog ce nam pomoci

Bog ce nam pomoci
Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!

Idu plavuša i policajac jedno ...

Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret.
Pita plavuša:

• Izvini, je l' imaš jednu cigaru?

Policajac odgovori:

• Nemam, al' imam sat.

• Pa šta, da pušim sat? - upita plavuša.

• Ne moraš sat, možeš pola sata - odgovori policajac.

Ubeđuje ateista ljude da B...

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Kamila može da radi sedam d...

Kamila može da radi sedam dana i ne pije ništa, a Srbi mogu da piju sedam dana i ne rade ništa.

Ukazao se Slobi jedne noći ...

Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
- A penzioneri? Šta ću sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!

Mujo kosi, a Japanac uzeo ...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Umro Pera, dođe mu žena kod sa...

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Idu dve noge ulicom i desna ka...

Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno!