Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 8. Maj 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 8. Maj 2013. |
Upucavanje
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:- "Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je isp...unjen jastučićima."
On brzo odgovori:
- "U redu je, nema veze."
- "Zaista je ispunjen. Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega."
- "Mislim da nema veze", te nastavi on:
- "I ja tebi moram nešto priznati."
Nakon kraće pauze on nastavi...
- U mene ona stvar isto mala kao beba, samo da znaš!
-Nema veze, u redu je. - odgovori ona.
Dođu oni u kuću, uđu u sobu, počnu se skidati, kada ono, uistinu, ispod njenog grudnjaka ništa, rebra joj se vide. Mladić se samo nasmije poljubi je, počne se skidati, kada ono, ku*ac ko u slona...
- Što ti je to- vrisne djevojka- rekao si kao mala beba?!
- Pa i jeste- odvrati mladić- tri kile i 50 centimetara, kao mala beba!!!
Crnogorac se prijavljuje za po...
Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara...
Smešni video dana - Ples na traci na trcanje
Kompjuterski zavisnik
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Za sahranu mladog kardiologa k...
Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'
Mujo na ispitu
Mujo na ispituIzašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
Kako sponzoruše broje do os...
Kako sponzoruše broje do osam? - X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Kad životinje pričaju kao ljud...
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna.- Vozačku, molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vam pišem kaznu!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!
Držač za čaše
- Halo, je li to tehnička podrska?- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.
Fatine gaćice u tramvaju
Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge.
Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
- Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?
Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
- Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!
Kako?
Kako kokoš abortira? Snese jaje na beton. Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke? Jebivjetar. Koja je formula za bijeg iz Auschwitza? Visina dimnjaka puta brzina vjetra.Bio Mujo na poslovnom putu ...
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?
Došao Mujo u Njujork i iz...
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!
Otišli Sosa i Lala na stočni s...
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
- A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
- Aha! Je l' čuješ, Soso?
Pita uciteljica decu da joj ka...
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"