Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Maj 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 6. Maj 2013. |
Uzročno-posledične veze
Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:
- Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
Upravnica se čudi, a Perica će na to:
- Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.
Što je zajedničko apstinenciji...
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Smešni video dana - Kod brace Rusa - e, tako se prelazi reka
Tuzibabo
TuzibaboU prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:
- "TUŽIBABO JEDNA!"
Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!
Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu
Odlučio Mujo položiti vozački ispit i nakon nekog vremena ode na ispit iz teorije. Poslije testa popiju pivce da pričekaju rezultate, i na kraju stiže član komisije i čita rezultate:
- Haso ... proš'o, Ibro .... proš'o, Mujo ... nisi proš'o
Mujo tužno upita:
- Je'l, a što ja nisam proš'o?
Član komisije ga pogleda sažalno i reče:
- Pa Mujo, sve si zaokružio B, imaš 28 grešaka od 35 pitanja!
Mujo zbunjeno odvrati:
- Pa ja i polažem za B!
Pijanac se obraća jednoj že...
Pijanac se obraća jednoj ženi: - Nisam video ružniju ženu od vas! - Ni ja pijanijeg čoveka! - To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka.- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.