Vicevi dana za Petak, 15. Mart 2013.

Sjede dva policajca na kauču i...

Sjede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:
- Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.
-------
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
 Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Fata i seminar

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala !!!

Govno od goluba za podmalđivanje

Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .

naočale

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Golubarnik

 

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?

Momak u taksiju jede čokoladu ...

Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti uništiti zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'

Kako će Mujo iznenaditi Fatu

Bio Mujo na službenom putu i vraća se kući vlakom. Sretne Hasu u vlaku i počne razgovor, kad nakon nekog vremena Mujo kaže:

- Znaš, krenuo sam kući dan ranije, da iznenadim Fatu!

Haso ga pogleda i upita:

- S kim?

Snajperista

Snajperista
Kad snajperista namigne,
to uvek obara s nogu!

Došao Perica na ispit i izvlač...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:

• Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

• Raz...

• Razgovor za posao kad nemate vezu:
  
  Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
  Kandidat: 49!
  Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
  Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
  Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
  Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
  Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
  Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
  Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
  Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
  Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
  Kandidat: Udavila se.
  Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI!!!
  
  Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud Vam Sunce sija!

Kaže učiteljica Perici: - ...

Kaže učiteljica Perici: - Perice, hajde nam nacrtaj jabuku. - Hoćete li slatku ili kiselu?

Vade seljanke repu na njivi...

Vade seljanke repu na njivi, kad jedna zastade zagledana u tek izvađeni koren:
• Iju, kak'i je, k'o u mog Milisava!?
• A, jel' tak'i veliki? - druga dobacuje.
• Ma jok, more, tak'i blatnjav.

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Dolazi muž kući i vidi ženu ka...

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Ode Muja u bioskop da prebije ...

Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:

• Aha, znači dvojica vas je!

Dođe Mujo na pijacu i pita kol...

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Soba za oporavak poslije opera...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?