Vicevi dana za Četvrtak, 14. Mart 2013.

Mate

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Celofanče na bombonče

 

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Koja je to seksualna poza 84,8...

Koja je to seksualna poza 84,87?
- 69 s PDV-om.

Mujo i Haso u bolnici

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici i pita Mujo:

- Haso, bolan, što se tebi dogodilo?

Haso s mukom odgovori:

- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?

Mujo uzdahne:

- Ja svojoj Fati jesam ....

Pouka života

Pouka života
- I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.

Sede dva policajca na kauču i ...

Sede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:

• Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.

• Raz...

• Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
  - Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
  Srbin odgovara:
  - U Tursku.
  - Što, čoče, u Tursku?
  - Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!

Poza

Koja je to sexualna poza 84,87?
- 69 s pdvom.

Dok točkovi voza jednolično...

Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
• Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije... Hoću da je iznenadim.
• S kim? - upita drugi.

- Doktore, kašljem i teško ...

- Doktore, kašljem i teško dišem... - Pa je l’ pušite cigare? - Pušim, al’ ne pomaže.

Pitao Mujo kolege s posla, kak...

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Mladi bračni par ne priča već ...

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Gledao mali Perica krišom svoj...

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče:
- "Hoću bicikl, hoću bicikl..."

- A niko se ne pita kako je Ki...

- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!

Jednu 14-godišnju djevoj&...

Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:

- Otkad ti, mila, pušiš?
- Od moje prve ljubavne noći.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!