Vicevi dana za Nedelju, 3. Mart 2013.

Šta je nesporazum?

 

- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Yugo

Yugo
- Sta se raspada brze od Yuga.
- Zemlja koja ga proizvodi.

Kako Mujo luksuzno živi

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...

Mujo slegne ramenima:

- A slušaju, jedem luk, a suze idu same!

Pametan pas

- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.

Plavo oko

Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"

Programi

Kako Mujo mijenja programe na televiziji? "Fato, malo ulijevo. Još,... još,... stop stop!"

Uzela kokoška da čita novin...

Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst iz crne hronike drugoj kokoški: - Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.

Sedi vojnik na klupi u krug...

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.

Teroristi...

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!

Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!

Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Milivoje

- Pedofili, ako ništa drugo, b...

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Doveli tri psa kod veterinara ...

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Razgovaraju dve prijateljice. ...

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

U gradskom prevozu jedan mladi...

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"