Vicevi dana za Subotu, 2. Mart 2013.

Verenica

 

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Zivot i smrt

Zivot i smrt
Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica duga vec da li je imala smisla!!!

Mujo automehaničar u raju

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: 

- Tko je tu lud?! Ja imam 35 godina, ne pijem, ne pušim i umjesto da se probudim u svom krevetu ja sam tu?

Sveti Petar slegne ramenima:

- Mi ne griješimo, al' ajde, kad se toliko dereš, provjerit ću.

Ode Sveti Petar u kancelariju i vrati se za par minuta:

- Ti si Mujo automehaničar?

Mujo klimne glavom, a Sveti Petar odgovori:

- E, onda si umro od starosti ...

Mujo uzrujano odvrati:

- Šta pričaš, pa ja imam samo 35 godina.

Sveti Petar opet slegne ramenima:

- Hja, mi smo zbrojili sve tvoje radne sate koje si naplatio i ispalo je da si 135 godina star! 

Zašto su Perica i Jovica dobil...

Zašto su Perica i Jovica dobili kilu u vojsci?
Zato što im je starešina rekao da dignu tenk u vazduh.

• Sed...

• Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
  - Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
  Druga bakica će na to: - Jao, užas!
  A prva: - Pa, isto je i on rekao.

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

- Kelner! Imate svinjsku ...

- Kelner! Imate svinjsku glavu? - Ne, samo se tako češljam.

Gost u restoranu naručuje d...

Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.

Stvori Bog muškarca i ...

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.

Sjede dvije sove na grani
...

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Rešio Piroćanac da se obesi, p...

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

• Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Utrči Haso u kafić:
- "Muj...

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."