Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Mart 2013.

Imate baš pametnog psa, igra s...

Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
-----
- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!
-----
Kako Mujo mijenja programe na televiziji?
- Fato, malo u lijevo. Još, još, stop, stop!
-----
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst iz crne hronike drugoj kokoški:
- Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.

Rijeke

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Priznanje

 

Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ juče ne da su mlatili…

'Nevjerojatno koliko vam je pa...

'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'
'Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom.'

Kako su Muji ukrali auto i curu

Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!

Zašto plavuša skida vrata k...

Zašto plavuša skida vrata kada se kupa? - Da niko ne viri kroz ključaonicu.

Stoje dve sove na drvetu i jed...

Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:

• Uuuuuu.

A druga će na to:

• Plaši mamu svoju.

• Dol...

• Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
  - Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
  - Pa u koga si se zaljubila?
  - U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
  - Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
  Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
  - Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
  - Pa, u koga si se sad zaljubila?
  - U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
  - Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
  Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
  - Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
  - Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Bijeg

Šetala se dva Crnogorca, i išli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prođe dvadesetak minuta do njihovog susreta. I kaže jedan: "Pa gdje si, što radiš?" "A, vodim puža u šetnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Pita Perica mamu:
• Da l...

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Zvoni poštar na vrata i otv...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta misliš?

- I dalje sve po starom. Jadan...

- I dalje sve po starom. Jadan stari!

Zaposlio se Mujo kao mađi...

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!

Ušao Srbin u apoteku i traži ...

Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“:
- Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta!
- Znam, ali ja neću
da jebem nego da podjebavam.

- Prodajem 3 mačke: Dvije razl...

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.