Vicevi dana za Petak, 18. Januar 2013.

• Umr...

• Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
  - Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
  I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
  Nakon obilaska deda će besno babi:
  - Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!

Marija

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovde Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovde Djevica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovde Marija...

Pepeljuga i princ

 

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, želela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku, a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Mujo svrati do ljubavnice na j...

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'
Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

7 patuljaka

7 patuljaka
Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina..."

Mujo kod ljubavnice

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks, kad nakon jedno pola sata akcije začuju kako se vrata otključavaju. Ljubavnica prošapće prestrašeno:

- Ajme, evo mi muža, Mujo, skači kroz prozor ...

Mujo razrogači oči:

- Jes' ti normalna, bona, pa na 13. katu smo?!

Ljubavnica ga lupi po ramenu:

- Skači bolan, nisi valjda praznovjeran!

Muž zatiče ženu u preljub...

Muž zatiče ženu u preljubi: - Dragi, samo sam htela da dokažem da si ti najbolji ljubavnik.

Išli Mujo i Haso za vreme rata...

Išli Mujo i Haso za vreme rata preko poljane, pa naišli na nagazne mine.
Kaže Mujo:

• Bežimo, Haso, da ne eksplodiraju bombe!

Haso odgovori:

• Neka eksplodiraju. Nisam ih ja kupovao.

Tokom filmske premijere, kć...

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Natpis u jednom WC-u

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.

Leži Fata u krevetu, a Mujo jo...

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Mujo postao posrednik u javnoj...

Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 20 DM!

Vratio se Mujo iz Afrike i hva...

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."

Vlasnik ergele prekoreva džokeja ...

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."