Vicevi dana za Subotu, 19. Januar 2013.

• Šta...

• Šta je zajedničko muškarcima i ženama?
  - Kada gledaju omiljeni film, i jednima i drugima su potrebne maramice...

Fotokopir mašina

 

Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snajo, moram nešto da ti kažem, al’ da se ne uvrediš!
- Kaži slobodno, neću da se uvredim!
- Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!

Do znanja

Do znanja
- Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.

Titanik

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Mujo i amsterdamske prostitutke

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- Koliko to košta?

Odgovara prostitutka:

- 250 eura.

Mujo zavrti glavom i nastavi:

- Pa nije puno. Jel' to duplo staklo ili obično?

Vilenjak

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

- Draga, mogli bismo sebi...

- Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan divan vikend? - Divno, slažem se. - Znači slažeš se. E onda - vidimo se u ponedeljak.

Piroćanac i sin popeli se u...

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Marija

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovde Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovde Djevica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovde Marija...

Mujo svrati do ljubavnice na j...

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'
Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Dolazi mladić kod oca svoje bu...

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!

Išao Radovan Karadži...

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

- Ne trči sine za svakom suknj...

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Pita gluhi glupog:
- "Kolik...

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"