|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 10. Avgust 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 10. Avgust 2012. |
nadrogirana žaba
nadrogirana žabaSjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"
Bračni razgovori
Kaže čovjek prijatelju:- "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita:
- "A zašto?"
A ovaj mu odgovara:
- "Pa nisam htio da je prekidam!"
Smešni video dana - Tata, kako ti se svidja novi iPad?
Mujo i sin kupuju kondome
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori_
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...
Parking
Uprava grada Prnjavor umoljava vas da u slučaju vaše skore smrti date dopuštenje da vas pokopamo s guzicom na van radi nedostataka parkirnih mjesta za bicikle. Unaprijed hvalaPita devojka prodavca: - K...
Pita devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu. - Dobro, uzeću pet komada, moja baka će platiti!
Idu dva vuka ulicom, jedan zav...
Idu dva vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.---------
Dolazi otac vampir kući i pita:
- Šta ima da se jede, mnogo sam gladan?
A majka vampir mu odgovara:
- Nema ništa, sve smo pojeli!
Otac vampir će:
- A ona tri čovjeka što čuvamo na tavanu?
- A, ne, to su šećeraši, njih čuvamo za zimnicu.
Dolazi Piroćanac kući sav u...
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!
Čitao Lala novine, pa našao og...
Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:- Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
- Da, prodajem.
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
Sede sadista, mazohista, serij...
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
Nakon ginekološkog pregleda li...
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici: - "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."
Zaljubljeni mladi par sjedi uv...
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita: - "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"