Vicevi dana za Sredu, 10. Avgust 2011.

Govori učiteljica Perici: 'Per...

Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'

Slika

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika." Uzme ga druga i kaže: "Uf, što si ružna."

Pitaju Cigu:
r...

Pitaju Cigu:
-I kako živis?
-Pa brate… nema struje…nema vode…nema šta nemam!

Nakon lude noći...

Nakon lude noći kaže momak devojci: - Ajde reci mi koliko si ih imala dosad. Devojka ćuti namrgođeno. Posle nekoliko minuta momak kaže: - Oprosti, nisam hteo da postavim takvo pitanje. Još si ljuta na mene? - Ćuti, budalo, brojim!

Mujo i Haso na policiji

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

Sede dva mrava na banderi i um...

Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.

Savetuje učiteljica Peric...

Savetuje učiteljica Pericu:
• Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ...
• To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

- Političari uđite u istoriju,...

- Političari uđite u istoriju, ali na sopstveni račun!

Vozi jedan klinac kola i na...

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore...

Čitao Lala novine, pa našao og...

Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:

• Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?

Čovek mu odgovori:

• Da, prodajem.

A Lala kaže:

• Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

Sede sadista, mazohista, serij...

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.
Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"

Nakon ginekološkog pregleda li...

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."

Zaljubljeni mladi par sjedi uv...

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"

Došli Mujo i Fata na bra&...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
• Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedeljno.
Mujo će:
• Ma, doktore, mogu ja nju dovest' ponedjeljkom i srijedom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.