Vicevi dana za Subotu, 11. Avgust 2012.

Columbo

Columbo
Grafit osvanuo na jednom zidu u Beogradu tokom NATO bombardovanja:
- Columbo jebem te radoznala!

Stvaranje svijeta

Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
- "Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.".
- "Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel' mogu ja živjeti 25 godina?"
- "Može."
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I kaže mu:
- "Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina."
- "Pa nije baš neki život. Jel' ti to možes smanjiti na pola?"
- "Može."
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
- "Ti si majmun. Ni'ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina."
- "Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel' mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?"
- "Ajd nek ti bude."
I ode majmun.
Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
- "Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina."
- "Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?"
- "Može."
I ode i čovjek.
Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.

Zašto se Muji više ne diže

Mujo se prilično zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.

Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:

- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?

Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:

- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?

Mujo nastavi ispitivati:

- A šta stavljaš u mašinu?

Fata mu nervozno odgovori:

- Deterdžent, k'o i uvijek!

Mujo zavrti glavom i pita:

- A jel' stavljaš još nešto?

Fata se zamisli pa odgovori:

- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...

Mujo se pljesne po čelu:

- E, to je znači taj problem ... nemoj više!

Votka

Mama daj mi šibicu
I koju stotku
Da zapalim travicu
I kupim si votku

Šta je vrhunac krize?

Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“

Za vrijeme prošle Jugoslavije ...

Za vrijeme prošle Jugoslavije pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
- Josip Broz Tito.
- Sjedi, pet!
Perica sjedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.
---------
Naleti čovjek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l' znate koji je datum?
Policajac će:
Kako da znam kad se svaki dan mijenja?

Razgovaraju dva Piroćanca:
...

Razgovaraju dva Piroćanca:

• Burazeru, uštekao sam 30 dinara!

• Kako be?

• Džabe! Trčao sam za autobus i on mi pobeg'o! Uštekao sam 30 kinte!

• E, debilu, mog'o si da trčiš za taksi, pa da uštekaš 150 kinte!

Crnogorac i Ciganin ubili č...

Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Sjede zajedno Francuz, Englez ...

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Došao Ciga na neki š...

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

- Zašto Mujo koristi samo pola...

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

Krhki starčić došao kod doktor...

Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina. Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!2