Vicevi dana za Četvrtak, 9. Avgust 2012.

Crnogorac #2

Crnogorac #2
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!

Sjedi Mujo u kafiću i pije piv...

Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:
'I ja sam'.

Muji sude zbog ubojstva

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

- Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

- Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

- Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

- Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ....

Tele

Zašto tele cijeli dan plače?
- Zato što mu je mama krava!

Pita učiteljica Pericu: ...

Pita učiteljica Pericu: - S koliko nula se piše milion? - Sa šest - odgovori Perica. - A pola miliona? - S tri.

Šta se dobije kad se Crnogorac...

Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita.
---------
Crnogorska kletva.
Dabogda te zvali sa Biroa!
---------
Šta je ironija?
Kad se Crnogorac zove Radiša!
---------
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Kafić bez droge

Poslali policajca u jedan kafić da izvidi da li tamo ima droge. Vraća se policajac i 

Dođe Mujo na kiosk i pita prod...

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:

• Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

• Ne.

Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

• Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

• Do you speak English?

Prodavačica kaže:

• Yes.

A Mujo će:

• Marlboro.

Pošli grbavi i šepavi sa žu...

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

- Chuck Norris je nasao Sloven...

- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

Poslije burne momačke ve&...

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.

- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!

Pita sin oca:
- "Tata,a kak...

Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Govori učiteljica Perici:
-...

Govori učiteljica Perici:
- "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?"
Perica:
- "Nerješeno."

Pošao Haso kod Muje i vid...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kucu i viče:
• Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
• Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.