Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 31. Jul 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 31. Jul 2012. |
Mujo vidovit
Mujo vidovitPita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."
Pokaz
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz.Kondukter:
- "Oprostite, ali to je đačka karta.", kaže kondukter.
- "E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.", odgovara baba.
Smešni video dana - Prava krava!
Stoje na noćnom ormariću banan...
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana kaže vibratoru:'Ne razumijem zašto se ti treseš - neće tebe pojest!'
Mujo i bankovni krediti
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Flegma i Živčenjak
Živjeli flegma i živčenjak u kući. Ide se živčenjak jedan dan kupat i uleti mu flegma u kupaonu sa žličicom i zagrabi vodei ode van, tak se živčenjak ide i drugi dan kupat i opet se isto ponovi, i opet treći dan se ovaj kupa, uleti flegma sa žličicom i da će zagrabit vode, živčenjak sav raspižđen: "Pa dobro koji k* radiš" Flegma: "Pa kaj ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana?"
Usred žestoke svađe, žena s...
Usred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
Dolazi Crnogorac kući u kas...
Dolazi Crnogorac kući u kasne sate. Otac ga priupita:
• Je li, gde si bio?
• Bio ja, babo, u jebanje!
• Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
• Ne mogu, boli me guza!
Uhvati policajac pingvina i pr...
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:- Pa, bio mi sumnjiv.
- Vodi ga u zoološki vrt.
- Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
Savršen sex s djevicom traje 7...
Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispricavaš !!"
A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"
Putuju 2 pedera avionom naveče...
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"